抓漏

笑話 笑話! (當然是轉貼,那~那ㄇ多笑話)奶頭失蹤有一天一個媽媽帶著兩個女兒去逛街, 大的叫鳳梨, 小的叫奶頭奶頭因為看到玩具所以就跑掉了, 媽媽緊張的跑去警察局跟警察說：「警察先生!我的女兒失蹤了!」警察問：「你的女兒叫什麼名字?」媽媽；：「奶頭。」警察：「你的奶頭多大?」媽媽：「我的奶頭比鳳梨還要大!」------------------------------------------------------------------------------貴婦與母狗某人因為在公開場合罵一位貴婦「母狗」，而被貴婦告上法庭。「你太粗魯了。」法官對某人說：「你必須在庭上公開向這位夫人道歉，否則就把你關起來。」「我可以道歉，但是請問法官。」某人說：「我不能稱這位夫人母狗，但是改天我遇上真的母狗，能不能稱牠為夫人呢？」法官想了想，笑了：「你要發神經是你的事，那當然可以。」「好極了！」某人立刻向貴婦一鞠躬：「對不起！夫人！」-------------------------------------------------------------別碰另外兩條大聖和小星在電線桿上下二頭修電路。大聖在上頭喊道：「小星，抓住下面四條電線的兩條。」小星問：「是哪兩條？」「隨便兩條好了，」大聖說道：「你抓好了嗎？」「抓好了。」「有沒有覺得什麼不對勁？」「沒有啊，有什麼不對勁？」「好極了，那千萬別碰到另外兩條，那上面是兩萬伏特的高壓電。-------------------------------------------------------------請假趣聞年輕的阿德正在向高齡未婚女主管請假：「經理，我想請假向我女友求婚。」　　女主管：「難道你沒有聽過婚姻是愛情的墳墓？」　男職員想了一想，說：「那我把事假改成喪假好-------------------------------------------------------------------哪個重要？上課時，歷史老師問小強上一堂課為什麼早退？　　小強：「報告老師，因為我有一個重要的約會。」　　老師說：「到底是歷史重要還是女朋友重要？」　　小強說：「如果我再遲到，她就要成為歷史了！」　　歷史老師：「……」------------------------------------------------------------------------------ 太過擔心每年九月是小學開學的季節，很多小學新鮮人都懷著興高采烈的心情上學。但剛滿六歲的小明卻不肯到學校上學。媽媽向小明解釋道：「法律規定小朋友年齡滿六歲就要到學校上學，一直到十五歲。」最後小明終於在學校書桌前坐下來，眼裡含著淚水的對他媽媽說：『等我十五歲的時候，妳會記得來接我嗎？』-------------------------------------------------------------超速司機與神父的貢獻因為車禍，司機與乘客神父兩人同時去世，他們見到上帝。上帝先問司機：你是幹甚麼的？司機：我是駕駛夜更的小巴司機。上帝翻查了一些檔案後說：唔，那你到天堂吧。上帝又問神父：你是幹甚麼的？神父：我是一個牧師。上帝又翻查了一些檔案，然後道：你下地獄去吧。神父大聲抱怨道：主啊！我一生都貢獻給教會，每個禮拜日都向信徒講道。而這個小巴司機，每天都在公路上瘋狂超速駕駛，我就是因為坐他的車失事撞死的，為何我要下地獄，他卻可以上天堂？你要給個理由！上帝：理由是 ...你每次講道，聽眾都睡著，沒有一個人祈禱。而他每次開車，沒有一個人敢睡著，他們都向我祈禱。你說，誰對教會的貢獻更大！-----------------------------------------------------------------------五千塊錢有位老兄帶著妻子及岳父開車經過舊金山的金門橋。剛開過橋，就被站在路邊的警察及舊金山市長攔住。警察滿臉笑容地對他說：你是自從金門橋建成後第５，０００，０００，０００，０００，０００個開車過橋的人，市長先生將發給你五千美金作紀念。那老兄聽后高興得合不籠嘴。警察問他，你拿了這五千塊錢將幹什麼？這老兄忙說：我正窮得連開車執照都辦不起，所以第一件事就是趕快去辦個執照。他的妻子在一旁聽得直急眼，趕快搶白跟警察說：別聽他瞎說，他一喝醉了酒就胡說八道！一直在車里迷迷糊糊打瞌睡的老岳父這時醒來，看見那警察，氣得直嚷起來：你看你看，我早就跟你們說過，這偷來的車就開不遠！-----------------------------------------------------------------------對付小孩吵鬧的絕招對付小孩吵鬧的絕招對付小孩在街上吵鬧的絕招太猛了,哪天你們家的小孩跟在街上耍賴,你是否有膽跟他耍狠........4歲的小明和33歲爸爸在路上經過一家冰店。小明：「爸爸?我要吃冰棒。」爸爸：「不行，沒營養。」小明：「我要吃！」爸爸：「別在街上吵，很難看！」小明：「我不管！我要吃，我要吃！！」中間哭鬧了5分鐘吧，其實在熱鬧的街上，拖著一小鬼吵死人的小鬼是很丟臉的，但是小明的老爸可是真強者，既沒有不耐煩，也沒動怒，他只是…趴！倒在地上，翻白眼…小明：「(大驚)！！爸爸！爸爸！……」小明嚇呆了，在街上哭的鼻涕眼淚狂噴。聚集的路人越來越多，看著一個小明一直搖他昏迷的爸爸。路人們：「怎麼了？要不要叫救護車？小弟弟這是你爸爸嗎？」小明：「嗚嗚……爸爸，我不吃冰了，快起來……」小明的爸爸突然說道：「很好。」然後若無其事的站起身，拍拍灰塵，抬頭挺胸，點根煙。路人們大驚的看著小明的爸爸。爸爸：「大家好，已經沒事了。」滿頭問號的路人們逐漸散去。爸爸：「被一堆人圍觀，很丟臉吧？」小明：「…嗯（點頭）。」爸爸：「所以， 以後不要在街上吵鬧。身為一個男生有三優：『行為要優雅、談吐要幽默、內在要優秀』。在大馬路上丟人現眼，太失敗，不夠資格當男生」小明：「懂了（點頭又點頭）。」小明覺得超丟臉，但他覺得有一半是他爸爸丟的…雖然他爸爸完全不在乎。不過，往後，小明再也不敢在街上喧嘩吵鬧，一次都沒有-----------------------------------------------------------------------關公放屁有一天動物們在關公廟前面聞到很臭的味道。蛇說：「我這麼小不會放這麼臭的屁，一定是牛。」牛說：「我是吃草的不會放這麼臭的屁。」人說：「放屁的人一定會臉紅。」忽然關公衝了出來，把人打飛說：「說了多少次了，我臉紅是天生的。」-----------------------------------------------------------------------今天有帶衛生紙在某個國小,有一個學生叫小明,有一天,他一如往常的上完廁所就洗手,剛好他們的老師經過,看到他在洗手,心裡就想: 嗯~這個小明真乖~上完廁所也會知道要洗手,嗯~~第二天,小明也是一樣上完廁所就洗手,老師看了心裡就想:小明這種行為這麼好,我一定要叫全班來看!第三天,老師就帶全班來到廁所邊等,就看到小明走進廁所,他就跟全班說:你們看,等一下小明出來後就會洗手喔~之後,小明上完廁所出來後,經過洗手台,居然沒有洗手,學生就說:老師你騙人,小明哪有洗手ㄚ?老師覺ㄉ很奇怪,就跑去問小明:小明ㄚ,你今天上完廁所怎麼沒有洗手呢?小明回答說:喔~老師,因為我今天有帶衛生紙ㄚ~~-----------------------------------------------------------------------成功的男人有位太太跟她的朋友炫耀"我老公是大企業家, 我有大房子住, 貴衣服穿, 花不完的錢, 我算是成功的女人吧???"朋友回答"是的"站在太太後面的先生問那位朋友"我有這樣的成就算是成功的男人吧??"朋友回答"把她甩了你就是"人生自古誰無死就在國文課的時候......同學！！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」可憐那位甲同學平常不用功怎麼可能知道？卻也只見他從容不迫的回道：「人生自古誰無屎，有誰大便不用紙？」下學期後便再沒有甲同學的蹤跡了…但是就在隔年~~這對學生跟老師又碰面了!!上課的時候?老師又問到同樣的問題!同學！有句話道：「人生自古誰無死？你接下句！」請你接著回答.....這回學生學聰明了?他緩緩的說道：人生自古誰無屎，誰能大便不用紙。若你不用衛生紙，除非你是用手指。老師聽完之後?非常火大!但是又不能表現出來?只有冷冷的叫這名學生罰站接著.... 老師看見窗外正在落下的大雪感慨地說：上天下雪不下雨，雪到地上變成雨。變成雨時多麻煩，為何當初不下雨。老師話還未完，罰站的這位學生又感慨地回覆老師：老師吃飯不食屎，飯到肚時變成屎。變成屎來多麻煩，為何當初不吃屎。老師：......素蘭出嫁以後..小王跟素蘭結婚以後, 小王上班就再也沒遲到了於是某天小明很好奇的問小王...小明:為什麼你最近上班都不會遲到了?小王:我每天都被..素蘭叫...醒的!!小明:......好羨慕...-----------------------------------------------------------------------愛妻的保證有個富翁要死了，臨終，把愛妻叫到床前：「我死了，妳不要一天到晚想我、哭我，妳要勇敢面對未來，找個人嫁了。」富翁的妻子立刻落了淚。「妳可以讓妳未來的丈夫，住我們的新房子。」富翁說：「我不會介意的。」富翁的妻子哭了起來。「妳甚至可以讓他穿我的名牌新睡衣，我也不會介意的。」富翁妻子哭倒在床邊。「妳還可以讓他用我的高爾夫球具。」富翁摸著愛妻的頭髮說。「我保證他絕不會的。」富翁妻子突然抬起淚臉一邊抽搐，一邊斬釘截鐵地說：「他是左撇子。」-----------------------------------------------------------------------那當然是我一個男人爛醉如泥，倒在路邊，被警察發現，送他回家。「這個門對嗎？」警察問。「對！」醉漢說：「左邊這個就是我臥室的窗子。」「窗子裡躺在床上的女人是誰？」警察問。「當然是我太太。」「你太太旁邊躺的男人是誰？」「你怎麼連這都不知道，」醉漢笑了起來：「那當然是我！」-----------------------------------------------------------------------換腦子醫學愈來愈發達，終於有一天，可以換腦了。某人覺得自己太笨，跑去找醫生要求換腦。「腦的現貨有三種。」醫生端出三罐腦：「你自己挑吧！」「我的錢不多，不知道哪種最便宜？」某人問。「哦！那當然是我們醫生的腦子。」醫生指指其中一罐：「這腦用得太多，舊得快報廢了，所以不但便宜，還對折優待。」「那麼這一罐呢？」某人又指指另一罐。「啊！這個還不錯，雖然有一小部分巳經用得快報銷了，但是大部分都沒用過。這是大學教授的腦，不貴也不便宜。」某人又指指那罐看來全新的腦：「這個怎麼樣？」「哈！這個恐怕你買不起。」醫生端起那罐腦：「你瞧！全新的，完全沒用過，這是立法委員的腦啊！」-----------------------------------------------------------------------浮力上流體力學時, 教授就點名問我浮力中心在哪???我居然回答 在全聯....................在全聯.............................在全聯教授居然還回我, 沒錯 !!!!浮力中心是在全聯.....-----------------------------------------------------------------------小和尚偷看A片小和尚偷看A片被老住持抓到, 住持罰他在佛前懺悔小和尚:佛阿!你要原諒我!我平常吃素念佛就連看片我也只看素人阿.....-----------------------------------------------------------------------蜘蛛和蜜蜂蜘蛛感到很不滿意於是就問他的媽媽：「為什麼要讓我娶蜜蜂？」蜘蛛的媽媽說：「蜜蜂是吵了一點，但人家好歹也是個空姐。」蜘蛛說：「可是我比較喜歡蚊子耶.. 」蜘蛛的媽媽說：「不要再想那個護士了，打針都打不好，上次搞到媽水腫..」蜜蜂也感到很不滿意，於是就問她的媽媽：「為什麼要讓我嫁給蜘蛛呢？」蜜蜂的媽媽說：「蜘蛛是醜了一點，但人家好歹也是搞網路的...」蜜蜂說：「可是人家比較愛螞蟻..」蜜蜂的媽媽說：「別再提那瘦巴巴的工頭，整天扛著東奔西跑連台貨車都沒有..」蜜蜂說：「那隔壁村的蒼蠅哥也不錯..」蜜蜂的媽媽說：「他是長的蠻帥，但也不能揀個挑糞的」-----------------------------------------------------------------------超冷學妹有一間女子宿舍，曾經有學姐在裡頭自殺。有一天，一個學妹在宿舍裡頭苦讀，學姊飄到她後面，跟她說: 學妹，你看!我沒有腳耶!學妹不理她，繼續讀書。學姊很納悶，又跟學妹說: 學妹，你看!我沒有臉耶!學妹還是不理她，繼續讀書。正當學姊覺得奇怪時，學妹突然轉過身來，跟學姐說: 學姐你看我更慘。我沒有胸部耶!-----------------------------------------------------------------------有個國家，是比誰"那裡"長，就可以當國王。 某天，小明來到王宮前面。小明：我來挑戰國王的！衛兵掏出老二，竟然垂到地上。小明也把老二掏出來，在腰上繞了好幾圈。衛兵：我輸了，你進去吧！10分鐘後，小明低著頭走出來…衛兵：你看到了什麼呀？小明：也沒什麼啦，國王在裡面放風箏---------------------------------------------------------------------報到第一天，班長總是非常兇..班長：「死老百姓(吼)～只會混吃等死，大聲告訴我進來之前你在哪裡上班？菜兵：「報....報報告班長...富...富士康.........」....................班長：「你睡下鋪。」私下來？撕下來？有一天，老師發給全班一本課外讀物，老師又說：如果有不懂的內容，請你私下來問我。隔天，小明拿著一堆紙去找老師，老師問：你這是做什麼？小明回答：老師你不是說如果有不懂的內容要撕下來問你嗎？--------------------------------------------------------------------豐胸n 年前,xx日報報導網路詐騙事件其中一個是豐胸的網路詐騙該賣家於網拍號稱豐胸是免針免藥與保證有效之豐胸器!!我之前上班的一位女同事也是受騙者之一她興沖沖的將錢匯入到對方的帳戶經過幾天,對方終於把物品寄來她打開後是個--------放大鏡!!--------------------------------------------------------------------醉翁之意一群朋友飲酒，有人笑你：「只怕你是醉翁之意不在酒，是對旁邊的小姐感興趣。」那小姐則說：「你們別想歪了，我可是『醉酒之意不在翁。』」你則回道：「隨便你們怎麼說，我是『醉酒之翁不在意。』」--------------------------------------------------------------------上帝的生魚片話說上帝是個很喜歡吃生魚片的人，喔不說錯了，是神。他的廚子每天都要為他精心準備好吃的沾醬配合生魚片吃，但是不管如何精心的調配，上帝還是最喜歡吃醬油沾芥末的原始風味。但為了不讓上帝每天吃得厭煩，廚子跟上帝設計了一套一星期的行程，星期一到日都有不同的沾醬風味，而其中，星期日就是上帝最期待的芥末日。今天，星期日到了，廚子卻搞錯了，忘記今天是芥末日，竟捧上有淡淡柚香的柚子醬油給上帝。上帝非常生氣，他等了一星期才等到芥末日的到來，於是發脾氣對著廚子大吼：「今天是芥末日啦！是芥末日啦！」然後世界就滅亡了。--------------------------------------------------------------------驚！puma旗艦店！話說我同學有次帶他朋友來台中玩, 結果一下交流道後他朋友突然眼睛一閃,很興奮的大喊說: 『台中真是棒耶～竟然有ＰＵＭＡ旗艦店！！』我同學也是驚了一下, 想說難道是新開的不成, 馬上朝他指的地方看過去: 『同學～那間是金錢豹 囧』--------------------------------------------------------------------碰上紅燈怎麼辦有人說台北開車，大不易，紅綠燈特多，而且一堆單行道。於是你接過話：「還是我們那個小鎮比較好。碰上綠燈，通過。碰上黃燈，快快通過。碰上紅燈，小心通過。」--------------------------------------------------------------------厲害到不行唉無奈真奇怪總不明白人長的不矮外貌也是頂帥但只要女生一來舌頭就會自動爬帶可能因為我腦筋太呆還是天生應對能力太菜活了三十幾年總是沒人愛每每聯誼亂槍打鳥總是失敗某日上網漫遊遇到一個小女孩聊天打屁樣樣都來暢談非常愉快她說她長髮披肩貌似桃花風華絕代還說她昨天剛分手現在家裡沒有人在我很酷的敲著鍵盤說我不想欠下感情債她輕描淡寫告訴我一夜情後從此不相往來同學們個個誇讚我深情浪漫是情場上的天才我倒覺得我三生不幸身旁圍繞的儘是這種同儕最後決定騎著機車壓壓馬路逛逛台北基隆那一帶事不疑遲迅速著裝出發來到約定地點心中有點期待看到街角有位勁裝美女婀娜多姿蓮步輕移朝我走過來我外表裝酷其實全身暗爽心中強自鎮定看著美女說聲嗨誰知美女看看手錶輕皺柳眉頭也不回朝著火車站加速離開心中正感非常奇怪轉頭看到有個女生站在身旁看起來有點矮皮膚黝黑髮泛油光臉長豆花體態臃腫估計她體重超過了有一百見她伸出右手輕揮示意告訴我她就是網路上長髮披肩的風華絕代二話不說我全力施展移形換影希望能儘快逃離眼前無比巨大的障礙奈何天意使然四周的擁擠人潮無巧不巧將我跟她緊緊撞和在一塊心中有著千般不願萬個無奈不停禱告這只是老天開玩笑的安排不幸被她認出了我的帥讓我只得哭著承認我就是她的那條柴她說我就像想像中那麼帥還問她是否跟她講的一樣還不賴台北郊區的死寂夜色正如我現在心情充滿了無盡的悲哀那隻該死的恐龍還不知死活的給我在後座不停的亂掰滔滔不絕說她之前會被甩是因為男朋友嫌她太可愛我偷偷決定悄悄騎到陽明山把她宰了隨便埋一埋出乎意料她掩嘴輕笑跟我說她從來沒有在野外我臉色蒼白不曉得要怎麼才能逃離這個災害經過長久天人交戰深思熟慮決定來個賭賽把心一緊龍頭一橫將車子往山壁上一摔只見飛龍在天看的我心中是一陣喝彩可車子剩個輪胎讓我非常的不愉快她非常抱歉醫藥費讓我大大破財但坐計程車還跟我要了五百塊回家之後我馬上燒香加拜拜感謝老祖宗讓我活著回來隔天我哭啼的像個小孩同學說我遇到大水怪傳說很快的就散開我變笑柄加阿呆失敗中的失敗現在人負債嗚呼哀哉車子壞活該衰--------------------------------------------------------------------我的地理老師我的地理老師是一個兩個小孩的媽，上課幽默風趣，也喜歡偶爾講講黃的。某天，在教東歐地理的時候，他開始介紹各國，忽然，他說了一個我們都沒聽過的國名......慢 慢 得 做 愛 。全班傻眼，這是什麼國家啊。地理老師：就是斯洛伐克啊！Slow Fuck！-------------------------------------------------------------------- .msgcontent .wsharing ul li { text-indent: 0; } 分享 Facebook Plurk YAHOO! .